还记得去年那篇刷屏了朋友圈的小学生作文吗，标题是《我的妈妈是一个没用的中年妇女》。

孩子的实话实说，句句扎心：

我的妈妈不上班，平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧，一边看还一边骂，有时候也跟着哭。她什么事也做不好，做的饭超级难吃，家里乱七八糟，到处都不干净。她明明什么都做不好，一天到晚光知道玩儿，还天天叫累，说都是为了我，快把她累死了。

和我一起玩的同学，小青的妈妈会开车，她不会；小林的妈妈会陪着小林一起打乒乓球，她不会；小宇的妈妈会画画；瑶瑶的妈妈做的衣服可好看了……我都羡慕死了，可她什么都不会。

我觉得，我的妈妈就是个没用的中年妇女。

孩子已然受伤，而我却毫不知情

说实话，作为一个小学五年级娃妈，我自信满满地给我娃念了这封信，没有对比就没有伤害，意在让他身在福中要惜福。

谁知，扎心了。

娃在听完这篇同龄人的作文后，幽幽地来了一句：

“你每次批评我时，我只要辩解一句，你就能把从前的事都拿出来说一遍，乐此不疲，我也是伤伤的。”

说完，他的表情挺受伤。

可见，这个模式一直是我们良好亲子关系中的一个硬伤。

在他说之前，我并没有意识到这一点。但他说过之后，我内心有点小委屈。

直到一天晚上，我让他洗脸刷牙上床睡觉，他说“马上” ，结果，五分钟过去了，他依然不忍放下手里的书，丝毫没有要行动的意思。

我火大：“你的马上是多久？”“这不来了嘛。”他的语气明显有了抵触。

我触底反弹：“我理解的马上是right here right now。换位想一想，如果是我答应你的事情，说好的马上兑现，却迟迟不行动，你是什么反应？上次就因为给你买的玩具，晚到了一天，你唠叨成什么样。做人不可以对别人一套标准，对自己一套标准……”

尤其是看到他脸上那不耐烦的表情，我更加火大，一直追到卫生间，依然在声讨，音高渐强。

然后，我想起了那天给他读这篇同龄人作文时，他说过的话，果断住了嘴。

想想自己追撵着数落他的样子，到底是在说教，还是在泄愤呢？显然，后者的成分更多一些。

内疚！

作为补偿，我晚上允许他晚睡十分钟，给他读了两篇文章，并且在说“晚安”时，轻轻跟他说了一句：“为妈妈刚才的行为向你道个歉，下次我再喋喋不休，你可以叫停我，也可以批评我。”

娃眼圈红了，搂着我的脖子：“妈妈，晚安，我爱你。”

多么害怕他会记仇，会将他内心的小世界向我关闭，会惨遭嫌弃。

养育他们一辈子，但失去他们只是一瞬间

这件事之后，我交给了儿子一个任务，让他对全班37名孩子做个采访，主题就是“在哪一个瞬间，你深深地嫌弃了自己的父母？”。

同时，我也在自己身边10到15岁的孩子中做了同样的小提问。

收集上来的答案很缤纷，但句句都扎心。

小怡（11岁）：我妈当着我的面，查看爸爸的手机，二话不说地偷看，然后，趾高气昂地跟我爸吵架。

（孩子心里的话：那一刻，我看到了她的不自信、不阳光。但她却整天教育我要阳光自信。）

小晓（11岁）：去公园，我妈给已经1米45高的我买了儿童票，并对我说：一会儿检票时，你弯着点腰。

（孩子心里的话：我因为撒谎挨了很多揍，她自己为人处事却如此不诚实。）

小佳：（13岁）：爸爸跟客户打电话时，嘴里全是好词好句，可是，他的司机只是来晚了五分钟，他骂了很难听的话。坐在车里的我，不敢看司机叔叔的脸，好想哭！

（孩子心里的话：爸爸经常对我说，做人要礼貌宽容，可是，他自己是怎么做的呢？）

小同（15岁）：姥姥每年给我500元压岁钱，但妈妈从我懂事起，就让我跟奶奶说：姥姥给我两千。然后，奶奶每年都给我2000元的压岁钱。

（孩子心里的话：今年，我拒绝了。我跟我妈说：你如果再让我说两千，我就把前几年的事情都跟奶奶交代了。亲妈让我去当骗子，而且是骗自己的亲奶奶，这事我永远都忘不了。）

……

来自生活的细节无敌。

50个孩子，50种扎心瞬间。

在与这些孩子的对话中，真真切切被他们的心里话雷到。孩子的眼睛是雪亮的。他们的心是明镜的。当他们360度无死角地被父母探照时，父母也在他们的全景扫描中，更精准、更细致，更敏感。

养育他们可能要一辈子，但失去他们，有时往往就是一件小事。

当父母因为孩子言行的失当而大发其火，甚至拳脚相加时，我们同时忽略了一件事情：当我们言行不一时，他们没有能力对我们施加语言和身体的暴力，但他们默默地实施着另外一种惩罚：无声地鄙视。

真正的失去，不是从他们上大学、组成了自己的小家庭开始，而是从孩子对父母感到失望的那一瞬间，从此离心离德、心门上锁、不告而别。

从什么时候开始起，父母失去了孩子的尊重？

很多父母不明白，自己怎么一夜之间就失去了孩子的尊重？童年的亲密期尚未结束，自己的心尖宝贝就马不停蹄地进入了叛逆的“青春期”。

而在与这50位孩子的交谈中，我才发现，没有什么一夜之间，日久可以生情，可见人心，也可以生嫌弃。

父母一个小小的失德，对于孩子来说，就是一场地震般的幻灭。在对待父母这件事情上，他们是毫无道理可言的完美主义者。父母一口随地吐出去的痰，一份对待他人的粗暴，一身杂乱无章的行头，等等，都会令他们轻易给出“无教养”的标签，从此，对于父母给予的高标准、严要求，产生逆反——你自己都没有做到，凭什么要求我！

那些失去的尊重，就像泼出去的水。

一旦父母在孩子眼里失信失德，不仅意味着威信扫地，叛逆的开始，更意味孩子失去榜样后的二次生长。

一种孩子，会在生活了重新取样，比如在书籍、师长、同学、追星中间寻找现实榜样，精神寄托。

还一种孩子则在偶像的坍塌之后，破罐破摔起来，成为父母恶劣言行的模仿者，而且是举一反十地模仿。

有表里不一的家长，就会有言行分裂的孩子。大人怎么生活，孩子就怎么长大。

你看！

失去他们，只是一瞬间——一个言行失当，就是一段亲子关系悄悄终结。

而要赢得他们，好像也并不是那么难——一个显而易见的优点，就可以成功圈粉，让他们做你的终生老铁。

被拉黑，还是被偶像，不过是一念之间。

难在，我们以为身为父母，天生拥有对他们指手划脚的权利。但他们认为，生而为人，只有事情的对错、为人高下的区别，没有大小之分。

难在，我们想做高高在上的爸妈，但他们却拿我们当即时平视的榜样。

拥有他们，是人格魅力的自然挥发；失去他们，不是亲子关系的结束，而是他们内心之门对我们的“闲人免进。”

编辑：吴金娇
责任编辑：姜澎

来源：家庭杂志

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